…й, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского.
Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$.
Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Сантехник унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин,прекрати тут свой штучки выкидывать, оставь девушку в покое и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?
В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша.
Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу;
на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна,
смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал:
Г-- представляешь лейтенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал, я за ним бежал бежал, но так и не догнал
Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкал, но и в штаны насрал.
Обычно, если товар сделан на Западе "ТМ" означает - Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать". Однако, MicroSoft ™ звучит очень уж по-русски.
Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз.
У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.
Новое средство от перхоти-Гельятина!
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Разработчик (Р), Заказчик (З).
Р: Мы же с вами обсуждали. Знаете, на что похожа наша с вами работа?
З: На что?
Р: Примерно так:
- Мне нужен самокат, сколько стоит?
- Столько-то.
- Хорошо, делайте. Вот деньги... Когда будет готово?
- Послезавтра.
- Хорошо. Да, кстати, двигатель нужен 2.5л, инжектор и кожанная обивка салона...
- Эмммм... Вы же сказали "самокат"?
- Ну да. Чтоб сам катался.
З: Ну хорошо, но вы же поняли, о чем идет речь?
Р: Теперь да. А как быть с разницей в цене и сроках?
З: Но мы же о цене договаривались, вы уже и деньги взяли...
Р: Ебаааааать...
Старые, но "не некролог":
Сидит "ботаник", в ночном киоске торгует. Тут подходит к нему "Вася 6х9", с кулаками, размером с а/м "Ока" и говорит:
- Привет! Я "ДИРОЛ без сахара"!
Продавец заикаясь с перепугу:
- в-в-в смммысле?
-Чё в смысле, придурок?!!!! Гони 100 баксов и твои зубы будут целыми с утра до вечера!!!
- А-а-а ноч-ч-чью?! - на автопилоте спрашивает "ботаник"
- А ночью приходит "Кариес"!!!!!!!!
На автотрассе возле придорожной церкви щит:
- Если ты устал от мирской жизни - позвони по тлф: ххх-хх-хх
Ниже надпись губной помадой:
А если нет, то звони по тлф: ###-##-##!!!
Приходит еврей в партизанский отряд.... (продолжать?)
Говорит:
- Хочу с вами бить гегоическим защитником Годины!
Партизаны подумали-подумали... Ну чё с Изи взять? Старый, полуслепой-полуглухой, с предательским носом...
- Ладно, - говорят,- на тебе листовки антифашистские. Распространяй среди населения! (Авось сам немцам попадешься...)
Проходит неделя, вторая, месяц... Через полгода приходит Изя:
- Здгавствуйте! Я виполнил, как ви сказали, ваше задание!!!
- Изя, твою мать-перемать! Ты где шлялся? Мы думали, что тебя схватили, пытали...
- Хе, ви шо, думаете так легко распространять ети листовки в гогоде, полном немцев?! Не, ну ето пгосто кошмар!!!! К стати, командир, а куда сдавать виручку?!
Колбаса: докторская - для людей, ветеринарная - для домашних любимцев!
Колбаса Раковская: ваши тараканы умрут от диареи!
Зубная паста "Доместос" - убивает все микробы! (Где-то подобное уже было)
Клофилин: 20 капель жертве и твоё давление при ограблении будет идеальным!
Колорадский жук - лучшее средство от дикорастущих помидоров и картофеля на ваших конопляных плантациях!
- Папа, а почему ты больше не кашляешь? (Уже достаточно для рекламы!)
- Папа принимал "Лазолван". Папа уже не будет кашлять! Папа умер!!!
- Что-б тебе всю жизнь:
- смотреть "Тутси"
- слушать "Нэнси"
- пить "Пепси"
"Сократ" и бутылка водки для перевода с иностранных языков намного лучше, чем просто "Сократ"
(подобное):
Бутылка водки и соленый огурец лучше, чем просто соленый огурец!
Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти, через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником"
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую
сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус
"Талибан", но так как ты в Афганистане не сильно продвинуты
в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус
вручную:
1. пожалуйста,разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям:
2. удалите все файлы из папки c:\windows.
У окулиста: на табличке с буквами – ваша реклама в нижней строчке таблички – цена 5 долларов, повыше цена… и т.д.
Бигборд 2000 года – Здесь может быть ваша реклама
Бигборд 2010 года – ВЫБЕРИ САМ - разместим вашу рекламу в любом труднодоступном месте
Услуга Наклейка на майке. Цена
1 доллар – ваша реклама на вашей майке.
1000 долларов – ваша реклама на майке вашего конкурента.
Реклама:
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
Рекламный ролик:
"Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" в Америке"
Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
>> Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и
ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
Вам продают три таблетки аспирина за сто рублей, не потому, что они стоят сто рублей, а потому, что у вас болит голова.
"Президент не должен заниматься саморекламой", - сказал президент, обращаясь к нескольким сотням журналистов.
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим *** вы ещё никогда не смеялись.)
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор." Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!
Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные!! Тариф "Поймай сеть"!!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона": Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Реклама:
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Реклама: Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!
.. рекомендуем новый Аквафpеш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...”Да-а-а! Это был не Nescafe!...”
Пресс-релиз компании "Кока-Кола", Москва, 2004 год. Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции "Кликни Деда Мороза!" в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: "Декомпрессь Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
Ликероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!
Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, Мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!
- Ты слышишь?
- Они возвращаются...
- Я знал, что они вернутся!
...такими словами провожали жители окрестных районов озверелых мужиков, возвращающих карты в офисы "Мегафона".
"Опять без Energizer!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".
И за державу болел... по утрам.
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых я не бабушка, а "дедушка", а во-вторых, салага, летать ты будешь до самого дембеля!!!
Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!
Теперь подушечки орбит выпускаются в новой форме - без наволочки.
Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Иж. И тут я понял, что "Иж - это для меня".
Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.
Реклама:
Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает...
холодильники ЗИЛ...
Реклама:
Новый always с крылышками - теперь в два pаза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Реклама:
Была рыбка простая, стала - золотая, была картошечка простая, стала - золотая,
были грибки простые, стали - золотые. Еле-еле водку спасли.
Что делать – КРИЗИС!
Они стирают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают...
Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
Крик души:
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!"
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1.
Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
Реклама:
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Советы покупателям:
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Реклама "Gilet" - 2024 г.:
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Новость:
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано... с божьей помощью...
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Новость:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука.
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Изверг !!! Ты зачем ежика в «Леноре» постирал?!
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
- Алло, мама, это вы? А как лук втыкать - так или вот так?
- Дочка! Не майся дурью! Возьми огурец...
- ВАУ!
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможеннику паспорт с фотографией лысого. Таможенник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможеннику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...
- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый умный!
А самый умный принес "Гиннес", и никто на него не обиделся...
- Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину?
- Они из нее газ тырят! Привычка!
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дура!
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
Вода лайт - теперь без водорода!
"Зайцам все по барабану!"
(реклама батареек Energizer)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
Компании "Виликопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел".
Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!"
После выхода на экраны кинофильма "Гарри Портер", пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша".
Tefal, ты всегда думаешь о нас, но ЧТО ты думаешь?..
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков
привязаны к одной веревочке.
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно
вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость
для полоскания рта «ВЗЯВ».
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь
обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна
бутылка самогона!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в
действия!
Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим©
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Интернет провайдер Deneg.net предлага ет тарифный план "Голимый",включающий 100 часов бесплатных
попыток установить соеденение.