Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Надпись: «При изготовлении этого хачапури ни один хач не пострадал.»
Продаю песочные часы с секундной струйкой.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой, устал трахать злых и страшных.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Женскую. Дорого.
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Города ближе 6000 км не предлагать.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Человек приходит в этот мир – ему на руку одевают бирочку. Уходит в мир иной – ему одевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали – музыка бесплатно!
Объявление на сайте знакомств: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, познакомится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой, и причем без вашего сайта».
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств – бутыль самогона и оглоблю.
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа номер 645.
ООО «Tampax»: осушение болот!
Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
Уважаемые господа! Компания «Билайн» начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
Объявление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».
Командование специальной дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.
Объявление с секс-шопе: «Журналы читать только ДВУМЯ руками.»
Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Продаю котят. Дешево: 50 рублей ведро.
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.
Из объявлений в маршрутке: «Проводится конкурс – кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.»
Продаю сперматозоиды. Самовысос.
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 2, 5 и 8.»
Граждане родители! Помните – оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.
Продам сигареты Бонд, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок 5, кв.42 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
Усыпляем наркозом бесплатно – будим за деньги.
Продам папку с фотографиями: папка – мой, фотографии – мамкины.
Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Меня зовут Катя, я практикую анальный секс, не профи, дешево.
Замучаю насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Сара.
Группа ОМОНовцев, за отдельную плату, разгонет толпу программистов до одного гигагерца!
Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к рисунку: "Ж*па. Вид спереди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Объявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Страусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Продается корова пять лет еще девочка.
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление:
Китайские товары со всего мира!
Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Лечу бесплодие методом тыка.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Прием краденого. Тел. 02
Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Эротический массаж. Тел. 02
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".
Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".
Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Продается шуба... б/у несколько раз.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в
Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
Объявление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».
Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»
Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.
Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.
В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».
По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.
Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Излил душу - слей за собой воду.
Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.
Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно*.
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»
Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)
Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
Отдам свои формы на содержание.
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Сниму угол в любовном треугольнике.
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Дантист производит евроремонт зубов.
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Милые дамы! Салон красоты *Михаил* ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
(надпись в туалете)
Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.
Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать.
Мальчики круглые сутки. Тел. 02
Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Ищу работу, забыл где находиться.
Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)
Требуются грузчики с чувством юмора.
Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное!
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении 40 дней.
Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно, а главное защищенно!
Делаю пластические операции без наркоза.
Майк Тайсон
Обобъем двери кожей заказчика.
Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей!
Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!
Пошлем туда, куда вас никто не посылал.
Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
ООО *Магия без границ* убедительно просит: Не развешивайте на данной вод. трубе объявления! Это наш водосток! НЕПОНЯТЛИВЫХ ПРОКЛЯНЕМ! НЕ ПОМОЖЕТ, НАШЛЕМ ПОРЧУ!
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.
Уважаемые жильцы! Сегодня, 15 апреля, в вашем доме будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество, отопление, прекращена подача газа, закрыта канализация, прекратится вывоз мусора, отрезаны телефоны, а жильцы будут выведены во двор и расстреляны!
Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!
Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!
Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились! (Администрация)
Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!
Отдам в плохие руки мерзавца-кота.
Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.
Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.
Куплю чугунную панамку с дырочками для косичек.
Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.
Уважаемые собаки! Просьба поднимать лапу в другом месте.
Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
(надпись в маршрутке)
Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
(надпись в маршрутке)
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
(надпись в маршрутке)
30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона ...руб.
Тихони едут до конечной.
(надпись в маршрутке)
Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
(надпись в маршрутке)
Книга жалоб находится в следующей машине.
(надпись в маршрутке)
Остановок «тута» и «здеся» нету!
(надпись в маршрутке)
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
(надпись в маршрутке)
Не бегайте по салону.
(надпись в маршрутке)
Это вам не Билайн, все входящие платно.
(надпись в маршрутке)
Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.
(надпись в маршрутке)
Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
(надпись в маршрутке)
На переднем сидении возле водителя: Места для 90-60-90
(надпись в маршрутке)
Места для трезвых и худых
(надпись в маршрутке)
Тише скажешь — дальше выйдешь!
(надпись в маршрутке)
Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
(надпись в маршрутке)
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
(надпись в маршрутке)… Продолжение »
